Ich weiß nach wie vor nicht, wie ich mich aus der derzeitigen Spirale rausreißen kann.
Stark sein, positiv denken.... irgendwann wird das zur leeren Floskel, die die Wut nur noch mehr anstachelt.
Gestern vom Arbeitsplatz diretissima ins Spital - ja, mir ists richtig elendig gegangen. Extremes Stechen in den Eierstöcken, Schmerzen dass ich grad noch irgendwie so fahren konnte. Eine Freundin war so lieb und hat sich Zeit genommen um mich zu begleiten - allein wär ich glaub ich durchgedreht. Ich und Spital, das geht gar nicht. Aber mir war klar, wenn ich mich jetzt spiel, und da ist wirklich irgendwas los, riskier ich mein Krümelchen.
HM angerufen, der war natürlich auch ganz krank vor Sorge - eigentlich hätt er sich frei genommen abends, um bei mir zu sein, wir haben so wenig Zeit für einander... ach Mensch, und ich heul schon wieder.
Im KH sind die Schmerzen immer extremer geworden, ich habs im Sitzen kaum noch ausgehalten, wollt da aber noch nicht nach einer Liege fragen - wennst im Spital mal liegst, is nimmer weit zur Station...
Jedenfalls wurde ein US gemacht, wobei nichts auffälliges festgestellt wurde, v.a. freie Flüssigkeit die auf eine Überstimulation hingedeutet hätte. Blutabnahme fürs HCG. Dazwischen war ich einige Male mit extremen Magenschmerzen am Klo, danach waren die Schmerzen immer schlagartig besser.
Ich bin dann doch gelegen, Infusion dran, der Kreislauf hat einfach nicht mehr mitgespielt.
Inzwischen war der Blutbefund da, HCG NULL. NULL! Das hat so reingeschmettert, unglaublich. Hat richtig weh getan. Dazu die Vermutung, dass die starken Schmerzen ziemlich sicher von der Endo kommen, die durch die Hormontherapie so richtig angeheizt wurde, und jetzt im Darmbereich Probleme macht.
Die paar km Heimfahrt waren richtig, richtig schlimm, ich hatte das Gefühl, wirklich in den Abgrund zu rasen - längst ist der Kinderwunsch nicht mehr mein einziges "Thema", sondern der komplette Kontrollverlust, dass alles schief geht und ich anshceinend nichts dran verändern kann.
Gottseidank war mein allerbester Ehemann der Welt dann da. Die schönste Geborgenheit, die man empfinden kann.
Heute früh hab ich in Ruhe mit miener Kiwuklinik telefoniert - sie haben mich ganz lieb beruhigen versucht, dass so früh nach TF das HCG noch 0 sein kann. Mich hat das nur mehr peripher beruhrt - es tut einfach so weh, das alles. Und wozu HCG messen an TF+3, wenns dann eh nichts aussagt? Ich will mich nicht mehr beruhigen, vertrösten und motivierenlassen wenn dann eh immer alles ganz anders kommt.
Ich will nur raus aus dem Kreisel, will diese Angst, und wahnsinnige Hilflosigkeit nicht mehr. Aber ich hab irgendwie grad nicht die Kraft mich dagegen zu werden. Ich bin so erschöpft!
Was kommt noch?
ich hoff mein Krümelchen kämpft gescheit - solange irgendeine Hoffnung da ist, dass der Zwerg den Wahnsinn in mir drin übersteht, werd ich dran glauben. Und mir Kraft holen aus ganz tollen Menschen die mich durch den Irrsinn begleiten.
The only time you fail is when you give up trying.
